Halloween Cosplay Party. Отчет.

Статью писал тролль, лжец и недевственник Тзинчист, так что помните, что некоторые факты могут быть приукрашены, некоторые вовсе выдуманы.

Фото: Сергей Кутимский


Офигенное начало.
Сразу при входе в клуб, я был перехвачен симпатичной девушкой. Схвачен за ворот рубашки и обнюхан в области шеи. «Неплохой фейсконтроль!» — думал я, доставая свой билет, однако подсознательно понимая, на сколько это меня завело. Да, черт возьми, это было круто. Случались бы такие мелочи каждый день — войн бы не было.
— Давай руку, поставлю тебе поставлю печать поставлю. — игриво говорила девушка.
— Не, не, не, — запрепирался я. — Давай на шею. Это будет оригинальнее.


Оставив вещи в гардеробе, я двинулся в подвал, где располагалось основное помещение клуба. Я быстро сообразил, что немного припоздал: везде было уже много, за толпой, стоящей вокруг танцпола, я мог слышать звуки конкурсов. Взяв в баре рома, я услышал зов Лоли-Матери, (в концепции данной вечеринки — Медузы-Горгоны) ведущей сего мероприятия:
— Илья, где ты?! Иди сюда!
— Бегу, бегу. — незвучным ором я откликнулся на зов.
— Кто будет еще в конкурсах участвовать? Нужно еще пару человек!


В течении следующих пяти минут искали нестесняшечек для участия в конкурсах и делили их на команды. Я тихонько потягивал ром, размышляя о устройстве Вселенной и женских тел. Первый конкурс был достаточно прост: нужно было без использования рук ( то есть ртом) вытащить яблоко из миски с водой. Я сразу же поинтересовался, можно ли использовать яблоко в качестве закуски. Разрешение мне дали — у меня появился стимул.

Следующим конкурсом была необходимость одеть на одного из участников команды как можно больше вещей. Был устроен небольшой стриптиз — я без разговоров отдал рубашку и ремень. По этическим причинам, штаны, на пути к победе, мне снять не разрешили.


Следующим конкурсом был вполне садистский конкурс по доставанию печенюшки из горы муки. Опять же ртом. Благо я успел скинуть только что вновь одетую рубашку. Действие было похоже на парад драконорожденных с их драконьими криками. Мука слетала с лиц и вылетала из ноздрей участников, расходясь метальным криком по окружающему воздуху. Звучал «Du hast» Rammstein’a. С проклятьями и полным ртом и носом муки я-таки выцепил демоническую печенюшку. Ощущения от сухой муки во рту были не передаваемые. Вытащив из пасти печенюшку, я осознал, что разговаривать проблематично, и с договорившись условными знаками и мычанием с товарищем по команде, начал ритуал перемещения ногами в уборную, выковыривать из зубов уже образовавшееся тесто да отмывать свое бело личико.

 


Следующие 15 минут моей жизни ушли на отмывание личика. После я вернулся за своей рубашкой и недопитым ромом. Что-то происходило, но мое одурманивание от муки было сильным и я нифига не понимал (была ли это мука вовсе?).
Дальше было по стандарту — анибух: анибух с анидабовцами и другими людьми. Текила (за ее обилие спасибо отдельному человеку) чередовалась с встречей со старыми друзьями и знакомыми, обнимашками, приставаниями к няшечками так далее по кругу. На фоне пели караоке, но я слышал его только фоново. Вроде даже кавернули Sweet Dreams Мэнсона.


Куда более был интересен live Gangam Style в исполнении Элвиса и групповой танец с лунным совухом в качестве хедлайнера.
Интересно было посмотреть и на дефиле — обязательную программу любого аниме-пати.
Все и вся веселились, градус алкоголя в моей крови повышался. Когда начались танцы, меня пару раз назвали упоротым, и я решил, что лучше мне не трясти своим телом.

Итак, к 10 часам вечера все закончилось. Все были довольны и счастливы. Пафосный конец. Аплодисменты.

Больше фоточек кавайных няшек вы можете посмотреть тут: Сергей Кутимский

И тут (для фапа): Дарья Полянская


Author: Tzeenchist

рожденный, чтобы побеждать

Share This Post On